Каждый вечер у меня поедимок с холодильником.

— Что делаешь?
— Пытаюсь форму не потерять.
— Так ты же сейчас жрешь!
— Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их сожрала?

— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.

— Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: «О ребенке, что ли, подумай!»
Ответ убил наповал: «Да вы достали уже! Жирная я, жирная, а не беременная!»

Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк… и не упала.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся… никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся…Ба—а—а!!!…жопа траву ест.