Женщины в постели делятся на две категории

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся — со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Приходит женщина к доктору:
— Доктор у меня ничего не получается с мужем.
— Заведите себе любовника.
— Завела и ничего не получается.
— Заведите еще одного.
— Завела и ничего.
— Ну вы какая-то странная женщина.
— Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

Женское коварство — это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать…

Из брачного объявления: «Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!».

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры — пельмени!?

— Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
— Женщины…

— Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе «Женскую общественно-политическую Ассоциацию».
— А что, аббревиатура внушает уважение!

Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
— Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!
А она ответит:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке! Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Знаете, почему быть женщиной ужасно? Потому что мы всегда всё найдём и всё узнаем, любая женщина хуже фсб. Это вам не розовый мир футбола и пива.