Кандидат в женихи удивляется

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома». А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!»
Блин, я чуть подошву не стерла)))

Парень девушке:
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
— Даша, фу!

— Вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
— Ну да!
— Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

Из переписки парня и девушки:
— Я вчера двушку снял за 15000.
— Фу-у-у-у! Она же грязная!
— В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
— Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!
— Ты о чём вообще?
— Шлюх снимаешь, ещё и мне рассказываешь!
— Дура, я снял ДВУШКУ — двухкомнтаную квартиру!

Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом».
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Гриша, мы не беременны».

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: «А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате «Мимоза».
Чувствую, что так и останусь холостяком…