Тётка, это не возраст

Работаю в центре обслуживания клиентов. Помимо прочего у нас есть, так называемый колл-центр с бесплатным длинющим номером телефона, позвонить могут с любого региона и оператор переводит звонок куда нужно. Столы работников в кабинете стоят по периметру у стен, так что посетитель присаживаясь к одному из операторов, к другим находиться спиной.
Картина: перед одним из операторов сидит злющий мужик, который канючит, что ему ничего не могут толком объяснить, он всем недоволен, и тут на глаза ему попадаетнся номер телефона колл-центра. Он набирает номер, попадает в Москву, откуда звонок естественно переводят в данный кабинет оператору у другой стены. 20 минут все старались не описаться, наблюдая переговоры мужика с оператором в одном кабинете. Оператор, кстати тоже не сразу понял с кем общается.

В конце семидесятых, будучи в дошкольном возрасте, решил тайком от отца послушать на его катушечном магнитофоне группу Boney M. Дождавшись ухода родителей, включил магнитофон и предпринял попытку определить, на какой катушке находится искомая запись, ориентируясь по надписям на коробках. Названия группы я не знал, знал только на слух, читать научился только недавно, а об иностранных языках имел достаточно смутное представление. Искомую катушку я обнаружил со второй попытки, а с первой выбрал катушку с надписью HELP! (большими буквами). Однако там оказался пятый альбом The Beatles. Рассуждал я примерно так: наверняка это то, что нужно, только буква Г почему-то написана вверх ногами.

Был я тут на мойке, принцип работы у них такой. Оператор запускает процесс, ты сидишь в машине, а снаружи твою ласточку или корыто, у кого что, моют вращающиеся под струями воды и пены щетки.
И приключилось следующее, толком сам не видел, все было за перегородкой, но слышал хорошо. Оператор мойки интересуется у водителя машины только что прошедшей мойку:
— Что вы мне там кричали перед началом мойки, я не расслышал?
Открывается дверца и доносится ответ (мат я заменил восклицательными знаками):
— Я!!! тебе!!! кричал!!!, что у меня!!! люк!!! заклинило!!! в открытом положении!!!!!!!!!!!!!

Вчера как обычно занимался в спортзале и ко мне подошла довольно компактная, если можно так выразиться, девушка.
Я делал присед и на грифе висел довольно внушительный для меня вес. Подойдя, она спросила много ли мне осталось, у меня же был последний подход, после чего я спросил:
— Сколько вам снять? (В смысле блинов с грифа)
— Эмм, вы имели в виду навесить?
Глядя как девушка в два раза меньше меня делает упражнение с весом в полтора раза больше чем у меня, я постарался поскорее уйти домой. И сменить спортзал…

Купили робот-пылесос…рядом с номером модели надпись «pet». Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть… Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты.
Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее «добро» и затих…
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать…

Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы:
— Что ищите?
— Просто смотрю..
раздавались тут и там.
И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять:
— Что ищите?
— Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка «ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом».

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении с#ksа разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче.»

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный — волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну, пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
— Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
— Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. (далее…)

Учусь в меде. Сдавали мы зачёт по анатомии, к слову, препод у нас тот ещё троль. Так вот, сидим мы значит, моего товарища (Т) во всю преподаватель имеет во все анатомические отверстия, а тот ну не бум-бум. Препод (П) так на него посмотрел и говорит:
П: — Ладно, ответь мне на вопрос и я тебе поставлю зачёт. Musculus gluteus maximus это какая мышца: жевательная или мимическая?
Т: — Ну… Дак, мимическая…
Секундная пауза
П: Дружище. Вот как у тебя жопа улыбнётся, тогда и придешь за зачётом.
Дикий ржач залил всю кафедру анатомии