Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил

Вернулся муж с командировки, а жена спрятала любовника в шкафу (ну как обычно…). Встретила мужа, да и лягли спать.
Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не знает, что выносить.
Голос из шкафа:
— Мебель! Мебель выносите!

— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу протягивая ведро «Вынеси, пожалуйста, мусор.»

— У моей жены много на что аллергия — на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть…
— Ну все, не быть ей конным библиотекарем.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную — 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее…
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!

— Люся, я узнал все про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Завистники врут!
— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!».

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну тогда спи!

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
— Что случилось-то?
— Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
— Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
— Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.