Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена

Два друга сидят в ресторане:
— Серега, ты вот знаешь, с тех пор, как я стал вегетарианцем, многое в жизни улучшилось в лучшую сторону, например…
— Сань, ты в сотый раз об этом мне рассказываешь! Кушай свою травку молча, а то своими рассказами ты сжираешь мой мозг и тем самым нарушаешь свои принципы вегетарианца!

Разговор двух друзей:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит!
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Встречаются два мужика. Один и говорит:
— Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу…

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож…
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечем из него оладьи!