Какой апокалипсический пейзажик!

Был в свое время такой член Политбюро — товарищ Шелепин. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и местные кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было — тазик целый — как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной головой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам поехал. Положили с полсотни — доволен! (далее…)

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице showеr gеl (гель для душа) — двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась герл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроится, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»

Наш воспитанный, городской, полупородистый кот на уикэнде любил задирать деревенских собак. И в этот раз, вероятно, по обыкновению, откушав чего-нибудь из их мисок, вполне ожидаемо спровоцировал погоню. Кот мчал к дому по улочкам дачного кооператива. Но силы были неравны. Пушистый хвост маячил уже в полуметре от клацающих зубами, истекающих слюнями шавок… Последний поворот с заносом тыла – и вот он, родной порог, в прямой видимости. А у ворот стояла мама с лопатой. Страшная сила, между прочим. Вот она, кошачья фортуна, подумал кот. Затормозив с полицейским разворотом, он повернулся к шавкам и нагло зашипел. Вообще, можно шипеть на кого угодно, если у тебя в тылу – женщина с тяжелым холодным оружием. Собаки, мягко говоря, не ожидали. Поперхнулись слюнями и сели на зад. Недоуменно помотав головой, не сразу, но отступили. Ведь лопата это аргумент. И бестолково оглядываясь, разочарованно потрусили прочь… Гордый собой кот не отходил в тот день от мамы. А под утро принес ей на подушку свежеубиенную белую мышь. Оценил спасение хвоста в жизнь мышачьей принцессы. Воспитанный же.

Я живу в прекрасном литовском городе Клайпеда. Статистика говорит — в Клайпеде 20 процентов русских, Но по мне — русский так или иначе знают почти все, а русские легко ориентируются в литовском. Почему? По моему опыту,частенько в компаниях я что-то говорю на русском — мне отвечают на литовском. Или наоборот. Оба языка тут люди знают, и если не говорят, то понимают. Но бывают казусы.
Встречаю давнего знакомого. Ну литовец-литовец такой, даже где-то националист, не суть. Он говорит на литовском:
— Я вот хочу себе дачу купить в Дитуве.
— Слушай, дача это хорошо, — отвечаю на русском я, — но Дитува? Ты уверен, там же так людно!
— Людно? — удивляется он.
И тут до меня доходит, что «людно» — по литовски» скучно», а до него доходит, что это значит на русском.
Мы начинаем свирепо ржать. Занавес:)

Появился тут у нас перед супермаркетом кот-попрошайка. Бродячие кошки в наших краях и так большая редкость, а у этого еще и внешний вид в глаза бросается — громадный, черный, ни дать ни взять кот Бегемот, и взгляд до того укоризненно-голодный, что даже мороженое в горле застревает. Ну и поступила я как любая нормальная женщина — прикупила этому котейке баночку кошачьего паштета и, упиваясь собственным благородством, перед голодным бедняжкой все вывалила.
Кот еду нюхнул и даже лизнул. После чего презрительно от нее отвернулся, а затем, для более внятной демонстрации своего отвращения, попытался ее зарыть в асфальт. Чуть позже я увидела, как некая старушка кидает с балкона 2 этажа этому коту кусочки пастрамы, хамона и прочего дорогостоящего мяса, а кот неторопливо, с достоинством все это кушает. Поняв, что кот от голода не страдает и поддерживать его дорогостоящие вкусы мне, к сожалению, не по средствам, я спокойно ушла домой.
А вот сегодня на доске обьявлений все того же супермаркета появился просто-таки душераздирающий крик души (далее…)

Дела были в 90-е. У нас тогда в семье водились большие деньги, но не в банке, а, как говорится, под матрасом. И о нашей состоятельности знали многие.
В один вечер, когда мы пришли с какой-то гулянки, то были просто в панике. Нас обчистили. Ну, все… Мы уже думали, что плакали наши деньги. Так нет, взяли все: телевизор, телефон и пр. А деньги не нашли. И угадайте, где они были? В сейфе за картиной? А вот и нет… На шкафу. НА ШКАФУ, БЛ..!
Эти идиоты обыскали все что могли. Ободрали обои, отодвигали мебель, подорвали полы, а огромную пачку денег, что просто лежала на шкафу и пылилась, не нашли.
Вывод самые простые тайники самые надёжные.

Как-то у нас в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос «что же случилось?» оказалось, что он пароль забыл.

Мы проводили такой тест у пациента с галлюцинаторной готовностью — дали ему поговорить по ОТКЛЮЧЕННОМУ телефону (проводной тогда ещё был), сказали, что его начальник спрашивает. Он поговорил. Потом попросил поговорить с мамой. Мы протянули ему ту же трубку. Он: «Не, мне по-настоящему надо!»
Мы зависли, не зная как интерпретировать результат.