Дяде моему пришла повестка в суд

Как-то вечером возвращался домой с работы — уставший как, ну сами понимаете. Подхожу к ларьку — надо купить хлеба, а там пиво стоит — соблазняет. И вот я, смотря на пиво, издаю такую фразу:
— Мне пожалуйста две бутылочки хлеба дайте…
И что прикольно продавщица пошла, но через секунду остановилась, зависнув между пивом и хлебом, повернулась и спрашивает:
— Что, простите?

На одной площадке с нами в доме жил немолодой офицер (лет, я так понимаю теперь, за 30), который недавно женился на молодой девушке. Сами понимаете, жизнь в отдалённом гарнизоне скудна на развлечения, а алкоголь — самое доступное из них. И этот офицер тщательно скрывал от молодой жены своё недавнее запойное прошлое. Молодые офицерские жёны тех лет — это отдельный разговор. Но по степени наивности они поначалу могли создать достойную конкуренцию нынешним блондинкам.
Вот и наш офицер сумел внушить своей половинке, что он опасно болен (чуть ли не облучение по службе), и врачи прописали ему в качестве лекарства ежедневно по 20 капель кипячёной воды на стакан спирта. И она кипятила и капала, пока соседки не открыли ей глаза и не объяснили, что он обыкновенный алкаш.

Не знаю, правда или нет, но рассказывают, что как-то группа священников и особо видных мирян Российской Православной Церкви отправилась с дружественным визитом в Эфиопию. Сначала, конечно, состоялись встречи с местным высшим духовенством, совместные мероприятия, а под конец русским решили показать, как живет обычный приход в глубинке. Привезли их в деревню. Местный настоятель волнуется: его паства не то что русских, а и вообще белых в жизни не видела, а в целом к белым отношение там, мягко говоря, настороженное. И вот прибыли дорогие гости, скоро должно начаться богослужение, настоятель выходит к прихожанам и говорит:
— Братья, сегодня вместе с нами будут молиться наши гости из далекой страны, где тоже живут христиане. Пускай вас не вводит в заблуждение их внешний вид: хотя они и светлокожие, но души у них такие же черные, как и наши!

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. (далее…)

Зашёл к знакомой девушке в магазин. Народа тьма, все после работы, плюс, предновогодняя суета. В отделе шум-гам. Даже словом особо не перекинуться.
Смотрю, у неё напарница новая появилась. Симпатичная такая. Дай-ка удочку закину в её сторону, на всякий случай. Купив зажигалку, поцокал языком, и сделал ей комплимент, с видом человека, столкнувшегося с восьмым чудом света: Какая преле-е-сть! В горле невовремя запершило и комплимент прозвучал сипло, полушёпотом. Но, лицо рыбки ярко вспыхнуло, зарделось. Видно и такое моё исполнение комплимента задело струны её души. Не стал дальше смущать прелестницу, для первого раза хватит, а то ещё сгорит, и, попрощавшись с знакомой, пошёл домой.
Через пару часов звонок на телефон от неё. Оба-на, мелькнула мысль, может рыбка клюнула и просит о встрече? Сама постеснялась звякнуть, попросила мою знакомую. Но фраза из телефона в ухо прозвучала ударом в межноговые колокола:
— Ты почему Ленку (рыбку) плесенью обозвал???
Такой казус вышел. Надо идти исправлять ситуации.
Хороший, кстати, повод для развития дальнейших отношений. Надо только прокашляться…

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме:
Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу. В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего «ненаглядного» — бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы!
Данное сообщение отправлено с помощью мобильного приложения iPhone 7 Apple Store

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

Однажды я нашел бесхозную сим-карту. Долго думал, и решил создать фейковую страницу Вконтакте. Заполнил ее фотографиями очень красивой девушки.
После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины. Я не искал общения, но они ломились и очень много и подробно писали, (далее…)

Довелось мне когда-то, году в 2002, пожить в Израиле. Познакомила меня мать (она на то время уже года 2 там жила) с мужчиной что бы он покатал меня по стране, поразвлекал что б я за Украиной не скучала так сильно. Значит едем мы в машине по вечернему Тель-Авиву, красотища везде неописуемая, жара, окна в машине настежь, я себе еду, курю, пиво пью. Проезжаем возле вокзала какого-то, а напротив этого вокзала ларёчки с жратвой всякой-разной и запахи от этой еды умопомрачительные прямо.

Останавливает этот мужчина машину с целью пойти купить пожрать, а я как раз докурила и по привычке вышвыриваю бычок в окно. Он настойчиво предлагает мне выйти из машины и подобрать окурок. Я из вредности не соглашаюсь. Перепалка растягивается минут на 5 . На конец у меня не выдерживают нервы и я со всей дури отрываю дверь машины. В эту минут какого-то израильтянина угораздило проезжать рядом на велосипеде. Я его дверью так пришибла, что он отлетел метра на 3 и в ларёк впечатался.

Меня пробивает дикий ржач аж пополам согнулась, слёзы из глаз и слова сказать не могу. Мой «гид» выбегает из машины и кидается к пострадавшему с извинениями, помогает ему подняться и требует что бы и я извинилась, хотя бы на английском. Понятное дело, что до мне было не до извинений — я была в истерике от смеха. В итоге при сдаче меня на руки маме было заявлено, что дочь её некультурная совсем. Когда рассказывала маме о прошедшем она смеялась не меньше. Тоже некультурная)))

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнется!»
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?