Начал учить внука урокам выживания.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
— Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

— Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
— В десять, дочь, и ни минутой позже!
— Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

На улице мать кричит на ребёнка:
— Ты — та субстанция, которая не тонет!
Ребёнок:
— Пенопласт?

Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох@е, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А».

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​
Дочь:
— Запад!
— Хм… Точно… Дай-ка ластик?..

Отец отчитывает сына:
— Тебе сколько лет вообще?!
— Семнадцать.
— А по поведению — пять!
Сын протягивает дневник:
— Не угадал — два!

Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.