Молодая женщина в полиции

Увидеть Париж и умереть — сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

— Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
— Конечно!
— А сколько?
— Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
— Ты мешок с изюмом, да?

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублeй. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

Диалог мужа и жены:
-Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
-Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд….
— А мусор выбросишь?
-Нет!!! Только не это!!!

— Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
— Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
— Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.