Зачем на милицейской машине синяя полоса?

— А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
— Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
— Не забудешь?
— Ну что ты!

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро «Каховская» от «Калужской», поэтому над станциями кроме буквы «М» больше нет никакой информации.

Самые тонкие книжки в мире:
1. «Что я не могу себе позволить». Билл Гейтс.
2. «Секреты красоты». Из записок Квазимоды.
3. «Женщины, которых я не домогался». Харви Ванштейн.
4. «Все, что мне нравится в Билле». Хилари Клинтон.
5. «Что я не буду делать ни за какие деньги!». Ольга Бузова.
6. «Все, что мужчины знают о женщинах». Коллектив авторов.
7. «Как ухаживать за женщинами». Майк Тайсон.
8. «Самые талантливые Рэп-музыканты».
9. «Женщины, которых я любил». Борис Моисеев.
10. «Мужчины, которых я любила». Земфира.
11. Справочники «Честные адвокаты» и «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».

Дорогой Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и, к сожалению, мне нельзя сладкого. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото — шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
— Мне что—нибудь остренькое и национальное…
— Кынжал в жопу хочищ?

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
— Сколько с меня? — спросил кенгуру.
— Пять долларов, — ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
— Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
— И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
— В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!