У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.

Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив».

Наконец-то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего:
— Отцепись, скотина!

— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это — трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.

Заседают депутаты и думают, чем можно засеять поля в Чернобыле.
— Кукурузу нельзя, картошку сажать тем более не будем, подсолнух тоже не желательно.
— А давайте посадим там табачок, а на пачках потом напишем, что Минздрав вас последний раз предупреждает!

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

— Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Каннибалы из Новой Гвинеи проинформировали Еврокомиссию, что они готовы принять даже до 200 мигрантов в месяц, при условии, что ЕС обеспечит соответствующее количество специй. Капля в море потребностей, но нужно ценить.