Есть бампера?

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике, сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии — «за версту деньгами пахнет», за соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю «По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться)))», он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания — и вот одна встает, что-то пишет на салфетке, и, проходя мимо, кладет её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона))) Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица))) Больше она в его сторону не смотрела)))
Спрашиваю — «ты что там написал?» — «Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена — дзюдоистка»

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок — «помериться силой» на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим «гонщик».
Так и сегодня…Еду спокойно — смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос…Музыку погромче, поехали…
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме «Форсаж», останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: «Чё так гоняешь, фигу подрезаешь и т.д.?».
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: «Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено».

Потащила сегодня в сервис дочкин электросамокат. Работают там нормальные мужики — пацан сказал, пацан сделал. Без этих всех интеллигентских штучек. До этого напилась чаю. Еле дошла (ну вы меня понимаете).
Захожу:
— Простите, а где у вас… ээээ …. носик припудрить?
— Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.
— Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!
Мужик смотрит на меня дикими глазами:
— Зеркало там!
И показывает на стену))

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой — работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером — «РАБОТАЕТ — нужен бп или батарейки!!!» Возвращаясь домой вижу — синтезатор лежит там же где я его оставил — на нём лежит бп и упаковка батареек. И да — это Россия.

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15 (далее…)

Случилась история ещё в Советское время, когда в наших больницах стояли телефоны-автоматы по которым звонили с помощью двухкопеечных монеток. Положили меня в роддом на сохранение на 2 этаж. Пообщаться с мужем можно только через окно и открытую форточку. В палату посетителей не пускали. А чтобы мне звонить домой, принёс мне муж упаковочку монеток. Моя кровать с тумбочкой стояла напротив окна у стены. Чтобы мне их передать, он решил размахнуться и закинуть мне эту упаковочку в форточку. Такая картина. Муж на улице кидает, монетки залетают в форточку и пролетают через всю палату на мою тумбочку в раздвинутый ящик! Немая сцена, все в ауте…
Вот такой вот мой муж оказался снайпер!

В тему вечного ремонта и звука перфоратора в квартирах…
Я как-то был в гостях. Человек — коллекционер фигурок. На стене у него много-много-много полочек и каждая под фигурку и каждая по два дюбеля к бетонной стене прикручена… Человек активно пополняет коллекцию…

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

Развелась… Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

У моей знакомой брат работает в кинотеатре.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат — (кина не будет, кинщик спился).
Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: — Что у вас там случилось, включите мне кино.
Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит?
Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит:
— Вам с этого момента или перемотать назад?
Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))