Эй, соседи, сделайте музыку потише!

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены: )

— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, а соседское…
— Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: «Надо»…

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.