Старый английский лорд случится в двери своего дома

Наш главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь!), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну, хоть кто-то честно ответил.

Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Кузнец кует раскаленную докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
— Блин, какая она горячая!
— Да нет, это разве горячая, давай десятку, я ее языком лизну!
— Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладет ее в карман.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…

А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.

— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?