Программист — это единственная в мире профессия

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

SpiRT:
1. Над вопросом как сломать винду думает «90%» людей, которые способны думать в этой области.
2. Над вопросами сломать другие ОС думают отстальные «10%» «избранных».
NPSL-nik:
Не буду распространятся на эту тему, НО я не думаю как сломать винду — винда ломается сама

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Беседуют два программиста:
— Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
— Откуда ты взял?
— Так ведь «глюк» по-немецки «счастье»!

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…»
Так и не состоялась любовь…

Моя подружка, девочка редкой красоты, купила себе ноутбук, но настраивать конечно же не умела. Звонит знакомому компьютерному гению:
— Вася, у меня дома вино хорошее, приходи…
он:
— не-е-е … не могу.
Она:
— Вася… а у меня ноутбук новый… резкое оживление на другом конце провода: -ноутбук?! Ух ты!! Щас буду!!

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.