Объявление на подъезде

Главное в жизни — это никогда не поддаваться на провокацию. А провокацией считать предложение того, чего не хочешь делать.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…

— Ты сгоришь в аду, тупая мр*зь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали…

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
— Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
— Лечь?
— Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
— Но почему вы делали это, когда я лежал?
— Дело в том, что раньше я работал в морге.

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна…
Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, блять, и слушай дальше.

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом…

— Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться.
— Вообще-то, это не из библии.
— Ведите тогда свою проповедь сами.

— Сколько молока дает в день твоя корова?
— Десять литров.
— А сколько продаешь?
— Пятнадцать.
— О, как! А чё не двадцать?
— Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять!