Я обычно не завтракаю

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

— А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Diеsеr Pаnzеr muss аngеschossеn wеrdеn», а русские солдаты кричали коротко — «Еб@шь!!!».

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать…
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать…
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать…
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют… Да ты дальше слушай!!!

Захожу сейчас в кабинет замначальника ГАИ, он в GTа Sаn аndrеаs сваливает от экипажа ДПС с криком «ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, ЕБАНЫЙ МУСОР!» бывает же такое

Встречаются две подружки-жены трейдеров:
— Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80…… Что делать?
— А своему подскажу «Sell» или «Buy», — он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80 …», а жена ему:
— Вuy!
— Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90…

Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.

— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка! Они выигрывают!

Бабушки на лавочке:
— Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
— Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно, что потаскун.

Я не оптимист, но и не пессимист, друзья. В моем случае стакан наполовину виски, а наполовину кола.

В лесу настоящий праздник!… Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ….. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!