Беседуют два офицерских денщика.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?

Командир эскадрильи на разборе полетов:
— Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд@х?
— Командир, давайте лучше о бляд@х!
— Хорошо! Что ж вы, бл@ди так ху@во летаете?!…

На ядерном полигоне готовят испытания новой бомбы мощностью 5 мегатонн. Подготовили площадку, образцы техники расставили (для изучения воздействия взрыва). В нескольких километрах построили наблюдательный пункт. Связь, приборы контроля, оптика для наблюдения. В холодильнике водочка томится, закусочка захолаживается. Привезли генерала из генштаба.
В назначенное время прозвучал взрыв… Вся техника вдребезги, земля горит, наблюдательный пункт развалился как карточный домик… Из под обломков вылазит обалдевший генерал и с укором произносит:
— …… вы-ж говорили пять мегатонн?!!!
На что командир учений отвечает:
— …мы думали что пять мегатонн, а ОНО как *бануло…

Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна…

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
«В этом обмундировании я на чучело похож».
Прапор: «Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!»

ЗГВГ. Расшифровывается «Западная Группа Войск в Германии». Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.
Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово «спи*дили», а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
«Спи*дили» — это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спи*дили…

Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!