Можно ли камень, извлечённый хирургом

Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
— Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
— Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:
— А нам всем — только показать!

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. «Таксист» включает скорость и «поехали». Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин известный футболист.

Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа!
Ты уже фитотерапевт.

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

— Доктор! Здесь есть доктор!
— Я — доктор.
— Так что же вы стоите???
— Я — патологоанатом.
— Но, человек умирает!!!
— Я подожду…

Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…
— Как это — «неоднократно»?!
— Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.