Я жалуюсь на поведение мужа

Муж, самодовольно:
— Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена, мечтательно:
— Зато у него стоит дольше…

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги…

— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, — говорит мать трёх сыновей.
— Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай… вспоминай!

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато однократно.

Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
— Чего-то хочется, а с кем не знаю!

Секс с мужем стал, как зарплата — 12 раз в год, причём, без авансовых выплат… После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего, прийдется брать подработку (((

Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!