Сдаёт девушка экзамен по черчению.

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
— Kогда началась 2 мировая?
— 1939
Сдал. Второму:
— Когда началась 2 мировая?
— 1939
— Когда 1-я мировая?
— 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
— Сколько погибло русских солдат?
— 31 миллион
— А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО!

Студентам стационара говорят:
— В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
— У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на «пятёрку».Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на «четвёрку».Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на «тройку».Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог — Идите, ставлю Вам два, потом придете:
— Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
— Не может такого быть.
— Соглашайтесь.
— Давайте.
Студент парту расшиб.
— Идите, ставлю Вам 3.
— Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
— Ну это уже совсем невозможно.
— Соглашайтесь!
— Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
— Э… Идите, ставлю вам 4.
— А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
— ??!??!!! Сказки.
— А 5 поставите???
— Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
— Вроде не пахнет духами.
— И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.