Шоколад делают из зерен какао

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть.
Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Подумаешь, «глутамат натрия — усилитель вкуса»! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — «рюмка водки»! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится…

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

— На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.