Речь комиссара женского батальона перед боем

Сначала они выеживаются, выеживаются, а потом опа! — и одинокие тридцатилетние женщины.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

— А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии cекcом?
— Особенно при занятии cекcом!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду всё равно не хочется…

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют…

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

— Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка, лет 4-5, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»…

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Диктор на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…