Объявление в офисе

После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((

— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— И ведь приходят!

Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: «Почему ты здесь спишь и рисуешь?».

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после «Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию…» идет — «Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него»?

— А у меня завтра выходной!..
— Вот с@ка!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую»,
«вот мне бы так»…

Увольнение Фабио Капелло:
— получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
— забираешь кружку и контейнер для обедов.

На собеседовании в строительную компанию:
— Назовите Ваши сильные стороны?
— У меня руки из жопы!
— Но… это не сильная торона…
— Зато шнурки могу завязывать стоя!

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.