Искал книжки и статьи по питону.

Разница между Русским и Американцем.
Чтобы выбрал Русский и Американец, если бы им прИшлось отправиться в космос на долгое время?
Американец взЯл бы с собой девушку и игровую консоль, чтобЫ было нескучно.
Русский взял бы водку и Американца, чтобы в один прекрасный момент напится и показать Американцу, что возможно выйти в открытый космос покурить без костюма.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

— Ваш банк выдает кредиты?
— Выдает, но только не всем.
— А всем и не надо, только мне.

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я — игрушкам в киндере.
Мама — предсказаниям в печенье.
Батя — напильнику в хлебе.

Как мне говорили в одной турфирме: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы! »
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень…

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
— Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: «ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?» … Растерялась… Ответила просто … «РЯДОМ СПИТ» … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать … трясло от смеха.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…