Ваня с детства запоем читал книги

Алкаш подходит к менту и спрашивает:
— Уважаемый, как мне дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Пьяный мужичок потерял ключи от квартиры, мыкается у дверей. Наконец, получилось нажать на звонок.
— Кто? – спрашивает из-за двери супруга.
— Это я, Оксаночка, открывай.
— Я не Оксана!
— Ой, Олеся, милая, извини! Открой, это я, твой муж!
— Я не Олеся!
— Бл@дь, да что ж такое-то. Марин, ну пошутили и хватит, открывай!
— Я не Марина!
— Слушай, жена моя единственная во всем мире! Давай лучше в города с тобой поиграем?

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится:
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
— Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала!

— А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
— Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день — это очень жестко. Пока получается только с пивом…

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.