Экскурсовод в автобусе

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки из Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Собрал грибы.. Пожарил..
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.