Разговаривают две еврейки

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Жена мужу:
— Я, кстати, на полкилограмма похудела.
— Ноги побрила?

— Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Эмм… Вообще-то, меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

— Че подарить жене на День рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать…
— Тогда метлу!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм » Семнадцать мгновений весны «. Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей всё это время верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог?!