Попрыгунья

Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы:
— Что ищите?
— Просто смотрю..
раздавались тут и там.
И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять:
— Что ищите?
— Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка «ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом».

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь». — … . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову…

В самом конце 90-х возвращался после учёбы, в районе 23-24 часов, автобусы не ходили. Иду по аллее, вдоль общаги и вдруг так мне захотелось пробежаться, да так чтобы свист в ушах, сопротивляться желанию не стал, тем более света минимум, людей нет, ну и рванул с места, как на дистанции. А спустя пару секунд крики — «стой сука» и топот. Но так как стартанул я существенно раньше, оторвался без труда. И с тех пор стараюсь прислушиваться к своим желаниям, иногда выручает.

Был в свое время такой член Политбюро — товарищ Шелепин. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и местные кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было — тазик целый — как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной головой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам поехал. Положили с полсотни — доволен! (далее…)

Сыну три года, ко всему принюхивается и правильно определяет, чем пахнет. Недавно лежали на диване с мужем, а маленький играл рядом, потом подошел и начал нюхать ноги папы. Я спрашиваю: «Чем пахнет?» — сын: «Хозяином!» Кажется пришло время больше узнать о методах воспитания, применяемых мужем))

В начале марта ездил на машине по маршруту Улан-Удэ — Смоленск. На пятый день подъезжаем к Пензе. Устали уже порядком (только что 2,5 часа по снегопаду тащились). На въезде в город, прямо за вывеской АЗС «РосНефть». Заехали, заправились. Решили выпить кофе. На входе висит надпись «Wi-Fi». Достаем ноут чтоб утолить информационный голод (радио по дороге работает далеко не везде, а тут как раз проблемы Крыма на первых полосах, интересно же). Подключаюсь к ВиФи…. Инета нет. Спрашиваю у работницы: «А что у вас с инетом то???». Она поднимает на меня честные глаза и говорит уверенно: «А у нас интернета и нет. У нас только Вай Фай». Ржали мы так что на нас смотрели как на дураков. И ведь не обманула надпись Вай Фай у них действительно был.

Место действия Питер, Пулково, паспортный контроль. Летим семьей в отпуск — я, жена и ребенок 4-х лет. Ребенок тащит свой личный рюкзачок, в который весь вечер запихивал самые нужные в путешествии игрушки.
Подходим к посту паспортного контроля. Поскольку у нас выдают загранпаспорта сразу на 10 лет даже маленьким детям, ребенок на фото в паспорте не очень похож на себя четырехлетнего. И вот тетя-прапорщик погранслужбы начинает задавать ему вопросы:
— Как тебя зовут?
— Максим!
— Сколько тебе лет?- спрашивает тетя.
— Четыле!- гордо заявляет сын и дублирует свои показания пальцами, а то мало ли тетя не поняла.
— А с кем ты летишь?- задает каверзный вопрос тетя.
Тут ребенок поднимет свой рюкзак и гордо заявляет:
— С рюкзачком!
Мы с женой ржали еще минут 5 после этого и даже суровая тетя-прапорщик улыбнулась.

Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
— Девушка, вы замужем?
— Н-нет, — опешив, отвечаю я.
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.

Жена у меня на сносях. Отправил ее в роддом, она недельку полежала, и обратно запросилась. Ну не начинаются роды, и все тут! Видимо, доченька моя теплолюбивая оказалась, а на улице декабрь, вот и думает, видимо, что пока вылезать рановато.
Ну забрал я жену обратно, идем по парку, чисто так, свежо. У моей-то от свежего воздуха голова закружилась. Щебечет, радостная, красивая. И говорит, что врач ее специально отпустил, чтобы она подвигалась, поработала (по квартире), и что, дескать, обязательно надо сегодня заняться. Я, помню, еще переспросил несколько раз, дескать, не шутишь, ли? Нельзя же было? Разыгрываешь? В общем, долго притворялся, что не верю. На что она в конце концов обиженно заявила:
— Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!