На уроке зоологии в школе

На уроке в школе. Учитель:
— Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
— Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
— Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
— Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
— Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
— Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
— Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
— Это было озверение.
Вовочка:
— А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
— Какое?
Вовочка:
— Афигевание.
Учитель:
— Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
— Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил???

Лабораторная по химии.
Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой.
Марьиванна:
— Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
— Куууда? Куууда? Прроолился.

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
— Мама, хочу пить, мама, хочу есть…
Их догоняет мужик и говорит маме:
— Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
— Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— А это еще зачем?
— Ну как, и трахнешься и натанцуешься!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Бабушка спрашивает Вовочку:
— Кто это разбил окно на кухне!?
— Мама, но виноват папа!
— Это еще как?
— А он присел, когда в него тарелка летела!

Вовочка, как будет по-французски «читать»?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки…

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!