Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит:
— Представляете — зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Тогда мою кружку пива посторожите?

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
— Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — «Зая».

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Лишь придурки и жалкие подкаблучники слушают женщин. А настоящий мужчина и сам в курсе, когда не идти пить водку с товарищами!
Правда, дорогая?

— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…

— Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано…
— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Не поняла…
— Лицо с подушки соскальзывает!