Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки.

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

— Что там за шум за окном?
— Забастовка врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… . , чихнул в шкафу. . ?

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
— Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:
— А нам всем — только показать!

Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа!
Ты уже фитотерапевт.

— Лежать! Не двигаться! – орал нервный патологоанатом. Он всегда психовал, когда ему выпадали ночные дежурства в чужом отделении.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Фармацевты специально придумывают название лекарств, чтобы ими ругаться:
— Ты чего вытворяешь, вольтарен!
— Иди ты знаешь куда, имудон!