Всю ночь с субботы на воскресенье

— У кого самая тяжелая работа?
— У носков.
— Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
— Да они реально целый день на ногах!

По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния — не свистеть.

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.

— Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум половина.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул: «Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают…

Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит: Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим брать или нет. Через время выходят, леса навалил немеряно. Спрашивают, где так научился? Отвечает в Казахстане.
— Так там нет леса?!
— Там нет и здесь не будет!!!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

— Как вы могли прийти на работу небритым?
— Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
— Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
— Я сам…