Дорогой дневничок, не передать все чувства словами.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
— Носки…
— Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Чего ты вообще, придурок, угадывать начал?!

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них…

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка:
— Поверьте мне, возможно!

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила…

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
— О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
— Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан…

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

— Молодой человек, че вы уставились на мою грудь? Вон, у вас у самого брюки спущены.
— Ну, раз увидела, походу тоже не моими глазами любовалась.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»..