Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик!

— Блин, как перепрограммировать кота?
— Нафиг?
— Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.

Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

У наших соседей кошку зовут Клава. А наш кот любит охотиться и ее. И вот, поскольку его все время тянет к клаве и мышке, мы его прозвали Задрот.

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.