Торжественная речь директрисы

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали…
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!

Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.

— Простите, вы пьющий? — спрашивает мужчина у прохожего.
— Нет! — отвечает прохожий.
— Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь…
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!

— У вас такой сильный кашель, вы курите?
— Да.
— Пьёте?
— Иногда…
— Вам следует бросить курить и пить!
— И что мне останется, только кашлять?!

— Что такое «английский юмор»?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты что, мой гороскоп прочитал?
— Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Сегодня утром передо мной шел mздюк лет 10, который открыл Киндер Сюрприз, съел шоколад и… Выкинул желтое яйцо с игрушкой даже не открыв! ВЫКИНУЛ С#КА ИГРУШКУ! Меня до сих пор трясет!

— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!