Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?

В автобусе едет много зверей. Вдруг, вскакивает заяц и начинает дико кричать:
— Кто взял мой чемодан!?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то, что вчера!
Вдруг, медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом зайцу. Заяц выхватил чемодан и сел на его.
Медведь испуганным голосом:
— Заяц, а что вчера было?
Заяц:
— А вчера, уроды, не отдали!

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой

На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели…

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7).
Администрация ЖЭУ-1.

— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.