Когда женщине-повару предложили руку и сердце

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

У меня батя, водитель, когда его рейсовый был в ремонте, поработал пару недель на катафалке, всякого насмотрелся, так после этого за пару месяцев 18 килограмм сбросил, потому что:
«Перед мужиками неудобно, которые гроб со мной понесут, столько матов в свой адрес я не готов слышать даже с того света».

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

— Сколько надо мертвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Очевидно, больше восьми, так как в моем подвале по-прежнему темно.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
В общем, еле закопали…

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой — ядерная война.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!