Скандал в семье веганов.

Диалог в ларьке торгующем шаурмой. Посетитель:
— Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало…

— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??

Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.

Жена вернувшемуся мужу:
— Пил?
— Не пил!
— Ты ведь еле на ногах стоишь! Пил?
— Не пил!
— А ну-ка, скажи «Гибралтар»!
— Пил…

Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?

— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.

— А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

Телефонный разговор двух приятелей:
— Колян, чего делаешь?)
— Заливную рыбу.
— Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
— Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…