Сегодня на работе повышение получил.

Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.

БЛИН!!! только начнешь работать!!…
обязательно кто нибудь разбудит!

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А че тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки. — Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?

Счастье — это когда на фразу «вот вам делать не@й» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

— Какой главный опыт вы получили на предыдущей работе?
— Делать вид, что не услышал, чтобы не вступать в бессмысленные диалоги.

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников всегда болит ж@па.

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки

— Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
— Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?