Начальство должно пристальней присматриваться к людям

Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: «Почему ты здесь спишь и рисуешь?».

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахер, найдем того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем…

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «Твою мааать»… И в 9:00 я уже на работе…

Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались… бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.

В крутой компании набор персонала. На вакансию пришло 1000 резюме.
Два кадровика — молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
— Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер…
Молодой:
— Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
— А ты сам подумай! Ну зачем такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?

— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю.