В детстве смеялась над басней Крылова

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дубленок стаду баранов.

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он — тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
— Так они-то не работают!
— Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете … Так почему же тогда позволяете себе постоянно ныть по одному и тому же поводу?

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной «жучке».
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое — широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит… А потом выдал резюме:
«Да-а… К такому бы зеркалу да машину приличную!..»
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.

В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.