Есть два типа людей

Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда хотя бы не чавкай!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

Только настоящая баба может помыть голову, не смывая макияжа.

Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

— Да у твоих одногодков уже есть дети!
— Вы так говорите, будто в этом виноват я!