Что такое стопка?

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15.
Зима, узкая тропинка, всё как всегда.
Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб.
Прямо на могилу.
Ступор полнейший.
Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.
Ладно, по фиг, лезу.
Мысль крутится.
Шуршу в сугробе.
И тут идёт мужик.
А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть.
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать.
А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище.

Из рассказа моей знакомой стюардессы.
В самолетах финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку,
Это чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами.»
Наш зашел в туалет, вышел.
Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют.
Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

Лет несколько назад, когда такие сувениры как «Домашнее мыло» только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка «Овсяные хлопья с молоком». Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан.
Этот кусок до сих пор храню.

Еду в маршрутном такси. У меня за спиной две подруги, барышни немного за 20, обсуждают третью. Как ловко та мужиков раскручивает. С одним в Сочи на лыжах покаталась, с другим в Турцию слетала, с третьим в Эмиратах оттянулась.
— Умеют же некоторые в жизни устраиваться. Надо попросить, чтобы и нас с какими-нибудь богатенькими буратинками познакомила. По свету поездим, мир посмотрим.
— Да ну, нафиг. Это нужно секс очень любить, трахаться постоянно. Я не смогу. С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки — в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
— Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»…
— И о чём эта сказка?
— Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
— И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст…
Ответ первоклассника (!):
— Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

Прошлым летом я работал в детском оздоровительном лагере, который располагался в очень красивом уголке природы. Вокруг сосновый лес, рядом кристально чистое озеро, свежайший воздух… И у меня был свой вечерний ритуал – перед тем, как отправляться баиньки, я брал ведро и шел на ближайший родник обливаться прохладной водой. В лагере я был самый «старый», так что получил кличку «Старшой».
И однажды, в один из тихих летних вечеров, я взял из нашей столовой ведро и, размахивая им, пошел к роднику, бормоча себе под нос какую-то популярную веселую песенку. Навстречу мне двигались трое вожатых. Спрашивают: «Куда ты, обливаться?». Я, не прекращая петь, показываю им ведро. Смотрю, а у них аж глаза округлились.
Перевожу взгляд на ведро, а на нем написано: «Для замачивания яиц». После этого случая, когда меня видели идущим с ведром на водные процедуры, все с уважением и улыбками на лицах говорили: «Вон, старшой пошел яйца замачивать!».

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

Проходил комиссию по работе. Психиатр не глядя задавал вопросы — «жалобы есть?, наркотики, алкоголь употребляете? Как стресс снимаете?» Я ответил что бегаю длинные дистанции. Психиатр отложил ручку, взглянул наконец на меня и начал спрашивать — «а длинные-это сколько? А не тяжело? А какие кроссовки купить и где лучше бегать, а то на стадионе скучно?» Оказалось, он недавно начал бегать и у него много вопросов по теме. Минут 5 побеседовали. На выходе, в коридоре коллеги подозрительно посмотрели — что так долго, все не больше минуты были

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания: «Я выжрала все таблетки, которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.» Думаю что за фигня… На звонки не отвечает, смс тоже…
Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю — что случилось? Она:
— Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом…
Ладно хоть не отрицает что блондинка.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.