Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А… значит, один еще где-то мотается.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе… третий — совсем близко… ам!.. съела!
— А чё круги-то крутить ? Можно сразу…
— Ну, нравится с г@вном, жри с говном!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют — на одного меньше.

— Правила безопасности написаны кровью
— Я заметил. Нахрена вы это сделали?
— Да на той неделе Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать…

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.