Иностранный турист спрашивает гида

— В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему: «Санта, Санта, что ты нам принес?» Санта-Клаус строго так: «Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!»

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились…

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.

Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка:
— Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист:
— Ну что, удивлена?

Летит мyжик с десятого этажа.
Его на пятом ловит чyвак:
— Спички есть?
— Hет…
Тот его бpосает.
— … Зажигалка-а-а…

«Тупанул» — подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..