Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
— Проклятие, мне выдали моё же пальто!

Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…».
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…».
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги… Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

— Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
— Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

— Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
— Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушел на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

— Иногда мне бывает страшно неудобно, — при­знаётся своему другу Рабинович, — я часто разго­вариваю во сне.
— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке…
— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.
— Какие коллеги?
— По работе…

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!