Женщина жалуется подруге

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: «А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?». Муж: «Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?».

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу…
— Мяу!
— Угу…
— Че «угу»-то? Мне тут скучно…
Теща жене из другой комнаты:
— «Угу» — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

— Сучара!
— Что, дорогая? Не расслышал.
— Скучала, говорю, скучала, милый.

Вот, невыдуманный диалог:
— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
— Да? А кто же будет делать девочку?

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
— Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.

— Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
— Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Мужик идет домой, зацепился за сук. Порвал на себе одежду об него. Идет злой и думает: «Приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к херам!» Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну, у соседа пила…
— А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну, дала разок, я же не думала, что он все расскажет!

— Что у тебя было с моим мужем?
— Ничего, просто мы учились в одном классе.
— А-а, небось списывала, сук@.