Китайцы шутят о себе

— У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

— У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
— Да у нас тут пол страны кальмаров.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.

В автобусе едет много зверей. Вдруг, вскакивает заяц и начинает дико кричать:
— Кто взял мой чемодан!?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
— Кто взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то, что вчера!
Вдруг, медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом зайцу. Заяц выхватил чемодан и сел на его.
Медведь испуганным голосом:
— Заяц, а что вчера было?
Заяц:
— А вчера, уроды, не отдали!

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся «не заморачивайся на ТБ — дай шанс другому получить твоё рабочее место»

Врач осматривает советского пенсионера:
— У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
— Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.